Luas y su problema secreto

Las llamadas y mensajes enviados a este chat ahora están seguros con cifrado de extremo a extremo.

- Ei mannn. Hoy he soñado contigo. Hay que escribir un capítulo secreto para iniciar el segundo tomo. Se me ha ocurrido que podríamos escribirlo tu y yo sin que lo supiera Luas. ¿Cómo lo ves?

-¡Que has soñado?

- Pues que estábamos con tu padre y formábamos parte de una tribu. O un grupo de salvación. Luego tu padre se cabreaba conmigo. Y había una reunión. Y tu insistías que esto tenía que acabar. 

-No se tio. Lo del capitulo secreto...no mola dejarlo como fuera. A Luas.

-Solo el comienzo. Quizás tu padre se cabreaba por ello. Solo digo de empezar un capítulo a medias. Y en los próximos días, comunicárselo a Luas para que continúe. ¿Cómo lo ves? Ya está de camino. Por cierto, tengo pensado pasarme por tus lares en diciembre. ¿Tu vas a estar disponible para entonces? La segunda semana.

-Sí. Que guay. Lo que el único problema que hay es que no te podría hospedar. Estamos peleados con el casero y nos lo tiene prohibido. Nos ha puesto una cámara.

-Que pervertido. ¿Hay que llamar al Nigro para que le ponga los puntos sobre las ies? Es solo una sugerencia... Viene siendo hora de escribir, tengo un nuevo capítulo en mente. ¿Cómo lo ves?

-Ey perdona tio. Sí que es hora.

-¿Hora de que? A ver... Explícame cual es tu plan. 

.-Borjín tio. Estaré un par de días en Palma. Llegué ayer. Me extraña que no te hayas dado cuenta.

- Claro que me he dado cuenta. He podido identificar la llamada con el rastreador geotérmico. Ahora no puedo hablar mucho, también me están rastreando a mí. ¿Sabes si Luas puede estar rastreando el capítulo? Hemos de evitar a toda costa que se entere, es la prioridad principal de la misión.

-¿Acaso crees que Luas nunca lo descubrirá?  ¿Que nunca leerá esta conversación secreta, aunque esté abierta a todos los públicos? Luas es perro viejo. No lo olvides, de todas las locuras que han ocurrido desde el principio de la serie, el tio no se ha perdido ninguna. Sí. Podemos decir con certeSa que tiene la experiencia de una pinga tiesa. 

- Está claro que esta conversación aunque quede grabada y Luas la vaya a descubrir tarde o temprano es la parte central de la misión, cuanto más dure más secreto será el capítulo, valga la redundancia, ¿entiendes?, Lo más importante es que no descubra el capítulo secreto porque entonces puede ser el fin del capítulo y de los planes que tenemos de futuro con esta misión. ¿Tienes los planos guardados dónde te dije?

-Espera. ¿Oyes eso? Creo que Charlie. También anda rastreando. No tengo los planos. Esos mierda de planos no existen. Ya te lo he dicho cuatro veces. Lo que tenemos que hacer es seguir como si nada. El día que se acabe el capítulo, significará que lo peor ha ocurrido. 

- ¿Puedes llamar al vegetariano? Tengo hambre. Si quedamos en un rato en el punto franco podemos encargar al vegetariano peruano al que siempre llamas, ¿sabes? Y con respecto lo de Charlie cuéntame que sabes.

- No se nada.

- ¿Has hablado con Javichulo para lo de la ayahuasca?

- Sí. Aunque dice que ya no organiza rituales. He doesn´t want to do it anymore. 

- Ya boludo. Esto ya no es lo que era desde que cerraron la serie, está dejado de la mano de dios. La última vez que escribimos nos separamos los 3 y acabamos en un experimento super curioso dentro del universo este dónde Javichulo es el rey. ¿Has entendido algo del código nuevo? El código fuente de la conversación, claro...

- El código nuevo...¿Te refieres al campo unificado?

- Good vibes in the morning, yeah. Eso del campo unificado este pasado de moda, hay que integrar el código de la conversación secreta. Para que Luas no pueda entender de lo que estamos hablando tenemos que hablar en clave con el código que nos dio Charlie. ¿Puedes pasarme a Charlie?¿Está allí?

BAM! Revienta la puerta en el salón y entra Charlie armado hasta los dientes.

-Vamos a ver...por donde empiezo. Esta película, ES UNA MIERDA!!! Me tenéis harto ya, de tanto cachondeo joder. Basta ya. Por aquí ya no paso, se acabó la fiesta, chavales. 

Aquí va a haber sangre, pero no en plan Tarantino, odio a ese cabrón. Va a haber sangre, pero a mi manera. Esos pájaros van a morir.

- ¿Has acabado ya? Necesitamos saber cual es la clave de la conversación. ¿Vais a ir al piso franco Charlie?

- Acabar dice, manda huevos. Lo que me faltaba, tu lo que necesitas, es que alguien te ponga los pies en la tierra, verdad Ro? A todo esto, un trago de ron? Pero no antes de matar a esos malditos pájaros de satanás...como odio a esos pájaros.

- ¿Vas a llamar al vegetariano o no? Empiezo a tener hambre, creo que hoy tampoco he cenado. Eres demasiado escéptico para mí, se que los pájaros no te han hecho nada, que en te encantan y no los quieres matar pero claro, tienes que hacer este papel para quedar bien en la serie. Por otro lado, ¿a ti te apetece un ron Ro?

-Es un poco tarde para eso. Yo voto por comernos a los pájaros. Si lo cazas, es como si fuera vegetariano. Piensa que son pájaros felices...¿Qué problema hay? Comerse a un pájaro no sería un problema para Luas. 

- Totalmente de acuerdo contigo brother....no obstante, si los pájaros no mueren....¿quién muere entonces? No me jodas, alguien tiene que morir y lo sabes.

- ¿Estáis los dos con el manos libres? A ver, no habléis a la vez y dejad de hablar de los pájaros que esta conversación está durando demasiado, se está volviendo demasiado cuadriculada, vamos al piso franco os espero allí. Corto.

Borja cuelga el teléfono, se enfunda su abrigo de Quechua impermeable, coge las llaves de la bici y baja a la calle. Se mueve durante más de 20 km/h para llegar al piso franco que sólo conocen Ro, Charlie y Luas. Cuando llega al piso abandonado habitado por ocupas entra por la puerta que no tiene puerta y llega al vestíbulo derruido con varios ocupas tirados por el suelo observándole. Todos ellos saben que Luas ha muerto y Borja ha llegado para reunirse con Ro y Charlie que son los que siguen vivos ahora. Alguien tiene que morir piensan los ocupas, así es el cine. Por otro lado, Charlie y Ro ya hace rato que lo observan desde arriba. Borja sube las escaleras y en el segundo piso se encuentran Charlie y Ro jugando al escondite. Cuando los encuentra entonces les dice por fin:

- ¿Habéis traído comida vegana? 

Ro se cansa y mira Charlie con cara de complicidad. Coge un pájarito y se lo come vivo a bocados. Aun con plumitas en la bocam dice:

- No.

Per aquí diuen que aixo mola molt. Diuen diuen diuen. 

Noooo por favoor señooorr por queeeeeee......no me hagas esto, yo no quería, lo juro, pero me veo obligado a tomar medidas drásticas.....

Ahora VAS A MORIR. Prepárate para el mas allá vil criatura deleznable, alimaña inmunda. HA llegado tu hora.

En ese momento Borja estaba asustado, cómo nunca lo había estado nunca. El no se había enfrentado a la muerte como los otros personajes de la serie. Por otro lado, tampoco se había enfrentado a la resurrección y eso también era una idea interesante en el universo. Podía ser una opción para probar algo nuevo. Borja se saca una vela y la enciende delante de los ocupas que han subido al piso franco y ven la escena anonadados. Empieza a rezar por su vida y dice:

- ¿De que hablas Charlie?

Ro levanta la pistola y de un disparo le arranca la cabeza a Charlie. La sala se llena de sangre y todos están jodidos porque saben que tendrán que limpiar. Cuando todo estaba reluciente, se levanta Charlie y llenandolo todo de sangre, dice:

- Ostia puta, menuda faena, pero si no llevo ni tres párrafos en esta serie colega....si lo se no vengo.

En ese momento Luas dice: 

-¡Corten! Las cámaras apagan las luces y se empiezan a oir latas de cocacola abriendose a tutiplen. Descanso. El plató empieza a limpiarse y se va a repetir la escena del disparo. Luas dice:

- Vamos a ver Borja. ¿Por qué no te mueres ya? Necesitamos que la escena sea más realista y en lugar de Charlie vamos a dispararte a ti, ¿lo ves bien?

- Interesante, si... - dice Borja.

En ese momento Ro ayudando a Charlie a quitarse el disfraz de decapitado dice:

- Esta escena es una mierda. Esta puta realidad es una mierda. A mi lo que me mola es el dreamworld motherfuckers. Solo faltaría que nuestra puta realidad sea en si otro reality show para entretener a los pocos que les interese. Yo me piro. Seguiré Luas y sus problemas por facebook. 

- Pues yo también me piro, a mi me dijeron -Tío te vamos a dar un papel estelar en esta serie, en plan Bardem, sabes? Nada, que me voy a decapitar al capitalismo, esto de hacer series se acabó para mi. Próximo objetivo: Goldman Sachs.  El imperialismo Yanki va A MORIR. Hasta luego pringaos. 

Charlie sale por la puerta que está más cerca suyo y a los 5 segundos vuelve por dónde a venido ya que se había metido en una despensa. Está cansado de ser un secundario y sabe que tiene mucho potencial para ser el nuevo Luas y sus Problemas cómo hizo Jose Jones en Jose Jones y sus Problemas y porqué no un ¿Charlie y sus problemas?

En ese momento todos en plato estaban muy desesperado, se les habían acabado las cocacolas y tenían que volver a grabar Luas y sus problemas algo que detestaban después de 1 tomo. Y ya iban por el segundo,menudo tostón. Ro también se había ido a la despensa pero para sacar la ayahuasca de Javichulo. En ese momento Luas estaba cansado y se había dormido. En ese momento Ro le dice a Charlie el secreto de los problemas para la siguiente escena sobre la muerte de Borja:

- Charlie, te voy a contar el secreto de los problemas para la siguiente escena sobre la muerte de Borja. La muerte de Borja, que sucede en la siguiente escena, tiene problemas. Son secretos categorizados de máxima seguridad por el Pentágono. Una vez que los oigas, estarás en peligro de muerte. No continuaré sin tu aprobación. Dime. ¿Continuo? 

-Vamos a ver, a mi me contrataron como asesino a sueldo en la serie, ¿y que me encuentro? Que todos vosotros estáis empeñados en  matarme a mi. ¿Y yo tengo ambiciones sabes? Si me quieres contar ese secreto, pues cuéntalo, pero que conste que no pienso morir, estoy cansado ya de esta movida. La pregunta és ¿hace falta estar proyectando toda esta paranoia en la pared del salon? Con todo el gasto energético que ello conlleva....los polos se funden sabes? es que ya nadie piensa en los osos polares?

En ese momento Borja apaga el proyector y les dice a Ro y a Charlie que dejen de tragar tan rápido la comida vegetariana que han encargado a Oasis Express Service. En ese momento Ro está bastante subido por la ayahuasca y a Charlie le chirrían los dientes por el sonido que hacen los pájaros en el vestíbulo derruido. Los ocupas se rien y hacen bromas después de ver la última escena en la que Charlie se hace pasar por un asesino en serie. Todos en el sofa son super amigos, aún no están en la adolescencia chico-chica aunque a lo mejor están casado, los pájaros se casan cada vez más temprano. Los ocupas le dicen a Ro que diga la clave sobre el código fuente secreto. Charlie no se lo cree y quiere matar a alguien cómo Luas aunque no se atreve. Ro dice:

- No entiendo nada. Ese código...fuente...secreto... ¿Tiene acaso que ver con nuestro destino inmediato? Aquí pasan cosas raras...sí... pero lo que más me preocupa es que no sabemos a donde vamos. Hacia donde nos lleva esto? Es acaso un capítulo infinito? Y si Luas nunca lo descubría? 

Qué sería de Charlie? Charlie quiere escribir. Su párrafo estelar. Todos lo sabemos.

Todos los integrantes de la sala, ocupas incluidos, asienten con la cabeza. Saben que Charlie va a hablar y prestan absoluta atención. Son quizá sus últimas palabras, quien sabe, pero ha sido muy intenso durante un breve periodo de tiempo.

Los técnicos acaban de montar el escenario. Las luces, los equipos...todo esta listo para el gran discurso. Las masas se impacientan. Se apagan las luces y se hace el silencio total. 

Se ilumina un podio en desde el que Charlie mira desde arriba. Alza las manos y se dirige a su pueblo:

-OS VOY A DESVELAR LA VERDAD ABSOLUTA. Vivís en matrix. El rey es mi padre. A mi señal, una horda de naves nanométricas con sondas intraoculares, desvelarán toda la información de vuestro ser. Así que obedeced, humanos. Obedeced o morid. 

O esos putos pájaros......

En ese momento se acaban las palomitas en la sala. Todo el mundo está cansado de esperar el final del capítulo. Entre aplausos y lágrimas Luas se despierta viendo a Charlie en su pedestal. Entonces una voz en off dice:

You are free, to do whatever you want. SING A BLUES IF YOU WANT. YOU NEED TO FEEL IT, HAVE It. No one ugly allowed. Beauty is the God, angels and godess, all of the in the dark. Beauty is a trade and everybody is paid. fashionista, how do you look. Roma, Paris, Milan, Tokio, I think is in Japan. Asia, Malaysia, La sVegas, L.A. eheeeeem. Perdón estaba en modo Englishfashionista language tag mode. Ahora he cambiado a Españolcortés tag. Por lo tanto voy a ser my gentelman or gentelwoman. A ver, quien se ha desprierto? quien es este profeta que está calumniando constantemente? Luas solo te voy a decir una cosa. Huye, estos amigos son malas compañias, es un consejo. y al profeta, únete a mi y ideamos un plan para salir de esta realidad y passar a back to reality. Este capítulo se autoimmolará en 10 segundos, 9, 8,7,6,5,4,3,2,1, puf cham cham.